बच्चे छोटे दिख सकते हैं, लेकिन उनके कान हाई-टेक ऑडियो रिकॉर्डर की तरह काम करते हैं, और उनका दिमाग सुपर कंप्यूटर की तरह चलता है; वयस्क जो कुछ भी कहते हैं वह संग्रहीत, डिकोड किया जाता है और बाद में सबसे अप्रत्याशित क्षणों में पुनः चलाया जाता है। यही कारण है कि बड़े लोग जो शब्द लापरवाही से बोलते हैं, वे कभी-कभी यह आकार दे सकते हैं कि बच्चे खुद को और दुनिया को कैसे देखते हैं। चाहे वह तनावपूर्ण सुबह की भीड़ हो या अव्यवस्थित होमवर्क का समय, एक वाक्यांश बड़ा भावनात्मक अंतर ला सकता है। यहां छह शब्दों और अभिव्यक्तियों की एक मजेदार लेकिन आंखें खोल देने वाली सूची है, जिन्हें हर माता-पिता को बच्चों के सामने नहीं रखना चाहिए, और इसके बजाय आप क्या कह सकते हैं।“बेकार”किसी बच्चे या उसके आस-पास के किसी भी व्यक्ति को ‘बेकार’ कहना गहरी असुरक्षा की भावना पैदा कर सकता है। भले ही बच्चा लक्ष्य न हो, वे मानते हैं कि विफलता अक्षम्य है। मस्तिष्क यह मानने लगता है कि गलतियाँ बेकार होने के बराबर होती हैं। इसके बजाय, जब निराशा चरम पर हो, तो सांस लें और दोबारा कहें। “आइए फिर से प्रयास करें” या “अगली बार हम क्या बेहतर कर सकते हैं?” जैसी पंक्तियों का उपयोग करें। बच्चों को पूर्णता की आवश्यकता नहीं है; उन्हें निर्णय के डर के बिना सीखने और बढ़ने की अनुमति की आवश्यकता है।“मोटा / पतला”बॉडी शेमिंग शब्दावली एक टाइम बम की तरह है; यह फिलहाल हानिरहित लग सकता है, लेकिन यह वर्षों तक आत्म-छवि को प्रभावित करता है। जब बच्चे वयस्कों को वजन के बारे में नकारात्मक बातें सुनते हैं, तो वे शरीर की सराहना करने के बजाय उसका मूल्यांकन करना सीखते हैं। आकार के बजाय ताकत, सहनशक्ति और पोषण के बारे में बात करना एक स्वस्थ तरीका है। “आप मोटे हो रहे हैं” को “आइए ऐसे खाद्य पदार्थ खाएं जो हमारे शरीर को मजबूत बनाते हैं” के साथ बदलें और बेहतर आदतों के साथ-साथ आत्मविश्वास को पनपते हुए देखें।“चुप रहो”यह वाक्यांश वयस्कों के बीच तीखी बहस के दौरान कहे जाने पर भी एक थप्पड़ की तरह होता है। बच्चे तुरंत सीख जाते हैं कि किसी को चुप कराना स्वीकार्य संचार है। समय के साथ, वे भावनाओं को व्यक्त करना बंद कर देते हैं और भावनाओं को बोतल में बंद करना शुरू कर देते हैं। “चुप रहो” को “चलो बाद में बात करते हैं” या “मुझे शांत होने के लिए एक क्षण दें” के साथ बदलने से बच्चों को यह सिखाया जाता है कि बातचीत को रोकना स्वस्थ है लेकिन किसी का अनादर करना नहीं है। वे वर्चस्व से अधिक संचार को महत्व देने लगते हैं।“आप ___ जैसे क्यों नहीं बन सकते?”वयस्कों के तर्क में तुलनाएँ प्रेरक लग सकती हैं, लेकिन बच्चों के लिए, वे पहचान पर सीधे हमले की तरह महसूस करते हैं। चाहे बेंचमार्क कोई भाई-बहन हो, पड़ोसी हो, या गणित में टॉप करने वाला सहपाठी हो, तुलनाएं व्यक्तित्व को कुचल देती हैं। बच्चों को यह महसूस होने लगता है कि “मैं कभी भी पर्याप्त नहीं हूँ।” इसके बजाय, उनकी खूबियों को उजागर करें: “मुझे पसंद है कि आप कितने रचनात्मक हैं” या “आप अपने तरीके से बहुत सुधार कर रहे हैं।” विशिष्टता का जश्न मनाने से प्रतिस्पर्धा की तुलना में कहीं अधिक प्रेरणा मिलती है।“मैं तुमसे निराश हूँ”यह सजा सज़ाओं से भी अधिक कठिन है। बच्चे सिर्फ आलोचना नहीं सुनते; वे सुनते हैं कि प्यार शर्तों के साथ आता है। निराशा की बजाय बच्चे पर नहीं व्यवहार पर ध्यान दें। प्रयास करें “वह कार्रवाई सही नहीं थी, लेकिन हम मिलकर इसे ठीक कर सकते हैं।” यह उनके मूल्य को उनकी गलती से अलग करता है और बिना शर्म के जवाबदेही सिखाता है। बच्चे त्यागे जाने के बजाय समर्थित महसूस करते हैं और सुरक्षा की वह भावना भावनात्मक परिपक्वता की नींव बन जाती है।“मैंने कहा था ना”जब कोई बच्चा चेतावनी संख्या 47 को नज़रअंदाज कर देता है, तो माता-पिता शायद यह कहना चाहते हैं – लेकिन यह सीखने के अवसर को शर्मिंदगी में बदल देता है। जब बच्चे असफल होते हैं और सुनते हैं “मैंने तुमसे ऐसा कहा था,” तो उनका परिणाम अपमान होता है, ज्ञान नहीं। एक बेहतर दृष्टिकोण यह है, “आपको क्या लगता है कि हम इससे क्या सीख सकते हैं?” यह असफलता को जिज्ञासा और स्वतंत्रता में बदल देता है। गलतियों से डरने के बजाय, बच्चे आत्म-चिंतन और निर्णय लेने का अभ्यास करते हैं, बिल्कुल वही जो हम उनके भविष्य के लिए चाहते हैं।
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